818那些發(fā)生在身邊的經(jīng)典糗事囧事,，你一準(zhǔn)得笑噴了

奇緣國度

1.小時候零花錢基本是沒有,，怎樣把手上有限的零花錢增長起來呢？后來我想了一個辦法,。
就是把自己的零花錢集中起來,，然后塞到父母枕頭底下的床墊下面，還有意的露出一些,，讓他們看到,。
于是后來，我父母都以為對方在那里放零錢的,，他們就開始陸續(xù)把自己的零錢塞在那里,，然后我就可以是不是抽回本金，然后再拿去一些額外的報酬，只要不是拿的很多,，他們都以為是對方拿的,，反正不會問，：）

2.今天大學(xué)同寢小伙兒打電話告訴我說破處了,，終于結(jié)束了27年的處男生涯,。
恭喜之后，我XE的打聽了一下細節(jié),。
結(jié)果他說他女朋友也是處,，然后下面引用原對話……
“一開始都找不到地方”
“不會吧，怎么可能找不到,，你也沒少看X片啊”
“真的,，怎么找也找不到，她也不知道”
“那最后怎么破的處??？”
“停下來先google了一下……”
......
瞬間凍結(jié)！

3.剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上“新手上路”的標(biāo)簽,，讓別人對自己的駕駛實力一目了然,。今天在路上看到一家伙的車超牛，上面貼著“駕照是買來的”,。,。。

4.今天上色彩課,，我們邊畫邊聊天,。我旁邊的同學(xué)說昨天他在路上撿了只小狗，就把小狗撿回家,，可是他媽不讓養(yǎng),，說了一句讓我們?nèi)喽夹姷脑挘麐屨f咱家只能養(yǎng)一個畜生,，你自己看著辦,！

5.剛才看到一個上廁所沒帶紙的，看來最近杯具比較多,，昨天我也是這個杯具的,，貌似更精彩。前半部分和小伙一樣,，區(qū)別在于我不是沒帶紙,，而是得瑟了一下掉到那一坨上了。后半部分開始打電話,，我是財務(wù)部的,，十幾號人就我一個男的,，我總不能讓女同事來送紙啊，就打到前臺小姑娘,，讓他轉(zhuǎn)給男的,，結(jié)果小姑娘很糾結(jié)的轉(zhuǎn)給了我們董事長.......據(jù)小姑娘說在那一瞬間我們公司百十號人就我們董事長在，剩下的全是女的,，淚奔啊,，良久，我們董事長大叔把我從坑里撈出來了...............

6. 我住3樓,
　　樓下家有個小小子兒,剛搬來的,4歲吧,
　　今天從下午開始就象復(fù)讀機一樣喊: 兩只小蜜蜂啊,飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀飛呀...................................
　　我實在受不了了,拉開窗戶喊:你!倒!是!親!哪!!!!!!
　　3秒后聽到:MUA MUA !

7.今早收到一張請假條,，上書：“老師,，我們班某某同學(xué)因為在校醫(yī)院醫(yī)治無效...”，我的腦子“轟”一聲巨響,，前幾天還活生生的人,，怎么現(xiàn)在就...我眼淚嘩一下就下來了，哭了好會,，又拿起那張紙條,，忽見：“所以今天轉(zhuǎn)到城里繼續(xù)治療，望老師準(zhǔn)假,！”
吐血了,，什么語文水平。

8.某男在貓撲上聲嘶力竭地跪求牛人給他女友寫詩：
~跪求張翠我愛你的藏頭詩 求求各位帥哥美女
要在一首詩里出現(xiàn)張翠我愛你
問題補充：要在一首詩里出現(xiàn)張翠我愛你這幾個字 謝謝各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帥哥美女們了~??！
~~~~~~~~~~~~
回答：
張三開車去東北，撞了,。
翠花抱他去醫(yī)院,，好了。
我說老張真好運,，賺了,。
他說撿個胖媳婦，娶了,。
媽媽捎來一口信，病了,。
太太翠花不讓回,，哭了。
愛來愛去真麻煩,，抽了,。
你說這事可咋辦，吹了,。
了斷之后回到家,，晚了,。

9.高中時候，一天自習(xí)
前座男生突然回過頭深情的對我說：我腦子里全是你~~
當(dāng)時偶臉?biāo)⒌南录t了,。,。。
過了兩秒,，想起剛才我貌似剛罵過他：你腦子里都是屎?。?br /> 反應(yīng)過來,，揍他……

10.和老公都很愛開玩笑,一次老公學(xué)車回來在路上無聊就給我打電話.想讓我叫他,旁邊人多又不好意思直接說,就玩起我倆慣用的.
"兩個字"
我會意,"老公"
他偷笑了,"3個字"
"傻老公" -.-
"4個字呢?"
我想逗他就說:"牛B老公"
杯具來了,他接著說了句::"5個字呢?"
我不假思索的脫口而出:"牛B的老公"
老公聽后笑噴了,可憐的我半天才明白過來.- -

11.上大學(xué)的時候,，一天下午在圖書館上自習(xí)，很靜,，我不經(jīng)意間放了一個又響又長的屁,，由于坐的結(jié)實，振的椅子嗡嗡響,。旁邊一戴眼睛的哥們一直在專心看書,，只見他先是掏出自己的手機看了一下，然后扭過頭來看了我一眼,，說了句：“你的短信”

12.媽媽回憶告訴我,，小時候某天，我在客廳用便便盆蹲粑粑,，爸爸在一旁看報紙守著我,。
沒多久蹲完了，雷事開場了
我：“1.2.3.4.5...爸爸,！”
爸：“嗯,？”
我：“我拉了8個粑粑”
爸：汗~~真能拉-“嗯，乖,，寶寶拉得不錯”
我：此刻非常重口味地從便便盆里面撈出一粑粑,，往爸方向一伸：“爸爸，給,！”
爸：黑線+暴汗-“干,，干嗎？”
我：“吃,！”
爸：黑云滿臉......
媽：-已經(jīng)在一旁笑得胃痙攣了......

13.剛從貓撲貼貼上看到的,，覺得有點意思
A:這是上天的警告嗎?
在蘇州，現(xiàn)在外面下大雨,，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽臺抽煙時),是不是老天在對我警告呀,，因為我電腦在下幾部日本電影。求解?。,?！
B：他在提示你，用迅雷

14.想起初中時那隔壁班CJ得初戀,，那會也沒手機,，倆人就QQ聊天，某日,，鬧別扭后,，我開他的QQ，把自己給拉黑名單了~等著他再加我,，給我說好話?。【退銢]記著我QQ,，也可以問其他同學(xué)之類的嘛?。?！
沒想到,，第二天、第三天,，一直沒動靜?。。,?！
我想，得,！算你強?。。,?！
我去他們班門口，等他,！
他看見我,，巨驚恐~~跑了進去，呆了一會,，他一哥們給我遞了個條出來~
：“我們真的不能在一起,，你突然從我QQ上消失了，我想這是上天的旨意,！”
我內(nèi)牛滿面啊~~~~~~~~~~

15.真事！我哥們小弟下H片看,，突然一拍桌子：我草這不我么,！

16.高中時,，我們班里一個猛男追一個乖乖女。
某天晚自習(xí),，猛男把乖乖女叫出去,，半小時后倆人回來。乖乖女呈害羞+迷糊狀,，猛男胳膊上卻有很多刀傷……
八卦的我們打聽內(nèi)幕：
猛男版：我把她叫到操場上,，問她愿不愿意做我女朋友。她說不愿意,。我就問一聲割自己胳膊一下,，沒想到她心理素質(zhì)這么好，愣是看著我自殘也沒答應(yīng)?。,。?br /> 乖乖女版：他把我叫到操場上,，問我要不要做他女朋友,，我不喜歡他，就說不愿意,?？墒撬芷婀职?，隔一會問一句,，也不嫌煩,！什么,？胳膊上的刀傷,？我不知道啊~~天太黑了,，我什么也看不見……

17.我有一同學(xué)在過機場安檢的時候，安檢的小姐問他包里有易碎的東西沒。他說“有”,，小姐問“什么”，他很鄭重其事的說“餅干”,。

18.話說我一強悍哥們，絕對真實,！
一日澡堂洗澡,。洗完后聽他發(fā)出殺豬般吼叫：MD,，內(nèi)褲忘帶了,。（這家伙臉皮特厚）
于是乎,，提上舊內(nèi)褲。跑到到澡堂門口,，（澡堂對面就是一間超市,，中間隔著條馬路）沖到超市門口,，手指著自己下身,。操著一腔特不標(biāo)準(zhǔn)的國語,，朝超市內(nèi)人員吼到：老板,，這樣的內(nèi)褲再來兩條?。?！
注意,，他只提著舊內(nèi)褲,，手指著自己下身,。赫赫…

女兵風(fēng)采

經(jīng)典